M E T A F R O M O S E S

Cinza

2011-08-20T17:06:00.000-07:00

Às vezes olho pela janela e está tudo cinza. Sempre detestei dias cinzentos e fechados, trazem maus presságios, tornam tudo mais pesado e as pessoas ficam cinzentas por dentro. Mas são esses os dias que me fazem pensar sobre tudo, olhar para dentro e encarar as mudanças. É difícil lidar com isso. É difícil quando alguém olha bem no fundo dos seus olhos e diz que você mudou, que está diferente. Há quem não ligue, não dê importância, mas eu me importo. Chega a me dar um aperto no peito, um certo desespero por simplesmente não ter controle de nada. As mudanças me assustam, mesmo que não sejam más, ainda que sejam a nosso favor. Por enquanto, não sei lidar bem com elas, não sei olhar para trás, lembrar do que já passou e encarar as transformações.

Mudar é inevitável, é bom, é saudável, é natural. Não obstante, não deixa de ser assustador para mim; a velocidade com que as coisas acontecem, pessoas vão, vêm, surgem e ressurgem pelo caminho. Admitir as mudanças, reconhecê-las… Isso tem se tornado cada vez mais difícil e parece que aquela pressa toda para passar o tempo, acelerar processos, crescer, já não existe mais. Não é medo, mas saudade… Uma nostalgia tremenda de um tempo sem pressa, num outro ritmo.

Essa sucessão de coisas e acontecimentos que avançam e giram à minha volta me assusta, prende, apreende… Parece que tudo é pressão, as circunstâncias pressionam-me, as pessoas pressionam-me, eu pressiono a mim mesma.

Angústia, pressa, incerteza, saudade.

Debaixo da Cama

2011-03-15T15:59:00.000-07:00

Quando eu era pequena, morria de medo da hora de dormir. Só pelo simples motivo de que quando eu fosse deitar, uma mão saísse do vão entre a cama e o chão e me puxasse lá para baixo (para baixo nem sei da onde!). Sentia um arrepio horrível e ficava sempre naquele impasse de "correr para a cama e subir de uma vez ou olhar para baixo do vão e verificar se a mão estava lá". Mas nunca tive coragem de experimentar a segunda opção; se querem saber, não tive coragem até hoje!

Quando chegava a hora de dormir, eu fitava a cama, olhava para o vão escuro e corria o máximo que podia. Num impulso de medo, saltava para cima da cama deixando o mínimo tempo possível os meus pés para fora da cama. Durante o dia, nem me passava pela cabeça o momento da "mão debaixo da cama", eu estava muito ocupada com as minhas brincadeiras, nem pensava em "coisa ruim". Mas todas as noites havia o ritual de fuga e adrenalina para não ser puxada pela mão.

Seria uma mão verde com uma verruga peluda?

Hoje, debaixo da minha cama, são apenas sapatos mal arrumados, jogados e amontoados. Mas eu sei que lááááá no fundo de tudo, na parte mais escura do vão da cama está ela, a mão.

Por precaução, nunca fico sentada na cama com os pés tocando o chão. Sabe-se lá se a mão resolve atacar nessa hora!

Calada

2011-03-14T02:41:00.000-07:00

É tão difícil viver em sociedade… É difícil conviver com as pessoas, aguentar as suas implicâncias, chatices e manias. O pior de tudo isso é mesmo ter que aguentar calado. Tem gente que fala na cara, tem gente que é sincera demais, despeja opiniões sem receios. Tem dias que só penso nisso, em como gostaria de ser ao menos uns vinte porcento assim; se alguém ou algo me incomodar, não pensar duas vezes e partir logo para o bate boca. Não é por medo, vergonha ou nada parecido, mas não sei o porquê de eu não conseguir (ou nem experimentar) ser assim.

E a bola de neve vai crescendo… Engolir sapo não é mole! Mas dezessete anos já é bastante na prática dessa modalidade tão perigosa. Sim, é perigosa. Sabe por quê? Porque chega um hora que tudo isso que tá comprimido aqui dentro, tem uma vontade explosiva de… Explodiiiiir! Isso acontece em torno de umas duas ou três vezes ao mês e olha que não é nada fácil segurar essa explosão aqui dentro. Ah, e o pior…! Com o maior cuidado para ninguém reparar em nada de estranho - que na verdade não tem nada de estranho. Estranho é mesmo ter que fingir que nada se passa. Gosto de fingir sempre que está tudo bem. Ridículo isso...

Sinceramente, não faço a mínima ideia de porquê faço isso. Eu não deveria, definitivamente. Tem as suas vantagens agir assim, mas chega um hora que enche o saco! Juro que em certos momentos tenho vontade de bater em todo mundo. Ahhh… Mas um dia vai ser diferente. Talvez daqui uns dezessete anos, quem sabe!

Palavreado

2010-01-31T06:20:00.000-08:00

Queridos leitores,

De fato, o Metafromoses anda um pouco (pra não dizer bastante) abandonado... Mas só ele, pois a escrita continua. Com ela, um novo blog: Palavreado (por: Alice Fromer e Cuca Fromer). Dêem uma passadinha por lá e vejam se lhes agrada: http://palavreadoadois.blogspot.com/
Assim que estiver menos atordoada em vários aspectos, pretendo atualizar as coisas por aqui.
Hasta la vista!

Crônica (Jornal) X

2010-01-09T04:10:00.000-08:00

16 de dezembro de 2009

O Próximo

por: Alice Fromer

Todos os anos digo a mesma coisa, e imagino que eu não seja a única: “Como esse ano passou rápido!” Pois é... Mas dessa vez acho que foi surpreendentemente veloz o passar dos meses até o fim do ano. Desde os últimos cinco anos, 2009 foi o campeão de velocidade. Parece que foi ontem que eu me via no aeroporto prestes a embarcar, destino a Lisboa. É... Quase um ano. Até que estou aguentando bem até agora!

Só me dei conta de que nos aproximávamos assustadoramente do fim do ano, quando, pelas ruas, vi as tradicionais luzinhas de Natal. Aqui os preparativos não começam tão cedo quanto aí, mas já estão por todo o lado. Outro dia fui dar uma volta à noite só para conferir a decoração deste ano, que, aliás, mudou pouco desde os últimos tempos. Estrelas penduradas nos Plátanos, bolas vermelhas, contornos brilhantes nas igrejas... Luzinhas por todo o lado, lembrando a todos de que o ano chegou ao fim, as férias se aproximam, é tempo de descanso, muito frio e, acima de tudo, é Natal.

Depois vem a melhor parte, a das comidas. Quem é que resiste às delícias natalinas? Eu é que não. Por aqui, o doce mais tradicional dessa época é o Bolo Rei, um bolo com frutas cristalizadas e nozes. Lembro de quando era pequena e vinha para cá nessa mesma altura, de fim de ano. Só queria sabe de Panettone, que aqui não é muito comum. Agora até se encontra, mas há alguns anos atrás, era Bolo Rei e não tinha discussão. Ai de quem não tivesse um em casa; era como se o Natal não estivesse completo. Hoje em dia, de tanto ouvir falar, ver e comer, já me habituei e até gosto do famoso Bolo Rei, que, aliás, ao ser pronunciado com o sotaque português, é quase incompreensível para quem ainda não tem os ouvidos acostumados com o português de Portugal.

Fico pensando no Natal daí, o Natal tropical. Em como achava estranho, quando pequena, ter um Natal tão quente, já que, nos desenhos animados e filmes via sempre neve e frio. Não tenho neve, mas o frio está mais do que garantido. Mas nós nunca estamos felizes; quando pequena, sonhava com um Natal coberto de neve, com os telhados brancos, muito frio e lareiras acesas. Agora que tenho a oportunidade de acender a lareira e conseguir enxergar as rajadas geladas de vento do inverno europeu, sinto uma falta tremenda do Dezembro tropical.

É sempre melancólico pensar que mais um ano se acabou e lembrar de tudo o que já passou e não volta mais. Ao mesmo tempo, é sempre bom pensar no ano seguinte, ter novas ideias, planejar, sonhar... Temos que admitir que, metade desses nossos planos vão por água abaixo, ficam pendentes e deixamos para concretizá-los no próximo ano, e no próximo e no próximo... Então, desejo-lhes um próximo repleto de realizações.

O3 de Dezembro

2009-12-03T14:08:00.000-08:00

Hoje é dia 03 de Dezembro. Desde a hora em que acordei até agora estou pensando em postar algo aqui no Metafromoses referindo ao dia de hoje. É, quero dizer, seria, aniversário do meu pai. Eu poderia dizer uma infinidade de coisas que se passam pela minha cabeça a respeito desse dia, mas, para quem passar por aqui, sugiro que leiam o post "Parabéns?" (http://metafromoses.blogspot.com/2008/12/dessa-pra-uma-melhor.html), escrito por mim em 03 de Dezembro de 2008; parece até que foi ontem...

Marcelo Fromer foi um sujeito nota dez. E passei aqui para registrar a data sem muita melancolia e lembra-lo sempre com carinho, o que faço todos os dias, mas hoje, em especial.

"Guitarrista Gourmet;

Malandro Sommelier..."

De Pernas Para o Ar

2009-11-22T14:16:00.000-08:00

Droga! Eu quero escrever tanta coisa ao mesmo tempo que me confundo toda! Penso num pedacinho de um possível novo post, depois penso logo em outro, e em outro, mais outro, e outro... Uma porção de pequeninos retalhos. Farei o possível para os juntar e formar uma colcha de retalhos.

Fiquei doente por uns dias, com uma gripe dos infernos! (não, não era a Gripe Porquinha). E enquanto desfrutava do meu mal-estar, muita coisa se passou aqui dentro, no País das Maravilhas.
Eu podia ter lido, estudado, assistido novelas (meu vício), roído o restante das minhas unhas (vício n° 2) - se é que ainda posso chamar "unha" a isso que fica na ponta dos meus dedos. Dessas coisas todas, fiz de tudo um pouco, mas o que realmente me entreteve foi dar uma de Alice no País das Maravilhas, um dos meus passatempos preferidos.

Nada de muito complexo, basta uma espécie de "meditação" levada menos a sério que serve, basicamente, para esclarecer algumas ideias e colorir outras.
Foi bastante útil enquanto durou, depois me despertei e voltou tudo ao normal (ou será que o normal era o que eu "meditava"?), uma confusão. Não que antes também não estivesse tudo confuso, de pernas para o ar, mas tratava-se de uma confusão colorida; ao despertar, a confusão é preta e branca.

Volta e meia, quando tenho coragem, me dou ao luxo de instantes como esses, de fazer nada. Mas ultimamente não tem sido fácil, imagino que para ninguém. Foi preciso ficar doente para tirar o atraso! Ainda bem que o fiz, assim pude ver que preciso de uma reciclagem urgente de ideias, tá tudo bagunçado, desorganizado e confuso! Assim como tudo isso o que escrevi até agora, mas é como eu digo e repito: se eu não escrever, será inviável continuar com os meus afazeres.

Bom, that's it! Acho que agora já dá pra voltar aqui para as minhas confusões pretas e bracas; espero já as ter conseguido domar da próxima vez passar por aqui...

Turbulência

2009-11-08T13:40:00.000-08:00

Pode ser que amanhã, depois de amanhã, daqui uns dias... Ou quando me der na telha, eu apague toda essa baboseira que escrevo nesse domingo cinza, feio, frio, nublado, chato, chuvoso e mais uma infinidade de adjetivos negativos. É bastante provável que da próxima vez que eu vier postar alguma coisa aqui, eu leia o que escrevo agora e ache absurdamente ridículo, talvez não. A única certeza que tenho nesse momento é a de escrever, a não ser que, em vez disso, eu queira dar uma de doida e gritar por aí. Por vezes a escrita tem o efeito de um bom grito. Pra já, não vou conseguir focar-me em mais nada sem antes levar uma breve prosa comigo mesma ou, quem sabe, com mais alguém que, por falta de sorte, veio parar aqui e compartilhar das minhas lamúrias.

Não sei se é porque a televisão me deixou burra, muito burra demais ou por outra estupidez qualquer, mas assim como o domingo, minha cabeça anda meio cinza, chata, nublada, turbulenta, chuvosa (?)... Já pensei na possibilidade de o Sol ter ido embora e deixado a sombra para envolver meus pensamentos. Não é uma hipótese a se descartar totalmente, mas muito vaga.

Quem foi que disse que é nos momentos de "sombra" que o escritor tem seu ápice de criatividade? Atualmente discordo. Eu mesma já uma vez confirmei essa bobagem, mas nem venham questionar-me, afinal, trata-se de uma "metafromose ambulante". O apogeu da (minha) criatividade está acompanhado do apogeu do (meu) emocional. Está certo que não sou escritora nem nada, apenas gosto de escrever, diria até que necessito de escrever. Mais ainda, dependo da escrita! Já agora, eis aí um exemplo; só serei capaz de retomar meus afazeres outrora interrompidos depois de terminado esse meu "apelo", digamos assim. Admito que estou em falta com minha criatividade - ou ela é que está em falta comigo? - e isso me incomoda ao extremo. É como se houvesse nuvens, muitas nuvens e até um denso nevoeiro pairando em minha cabeça, encobrindo boa parte das ideias, pensamentos, planos... É claro que esse nevoeiro todo há de passar, afinal, tudo passa, não é? Aliás, aproveito para agradecer àquele que introduziu tão consoladora afirmação. Se não fosse por ela, sabe-se lá o que seria de mim e de quase todo o mundo! Há de haver um dia, um belo dia, em que uma cor qualquer apareça no meio de tanto cinza.

Juro que gostaria de ser mais direta com todo esse "blá blá blá" em pleno domingo, mas, por hora, essa foi a maneira (não exatamente melhor), mas a mais eficaz que encontrei para socorrer a mim mesma de tanto nevoeiro, antes que ele conseguisse encobrir o que restou das minhas ideias turbulentas e carentes de criatividade.

Dias Dourados

2009-10-19T08:22:00.000-07:00

Ainda são muitas as folhas que estão firmes nas copas das árvores, mas estão com os dias contados. O Outono chegou para levá-las embora num longo abraço de despedida, para que, no Inverno, não tenha restado uma única folha nos galhos secos.

Cada dia é uma surpresa. Ora um céu azul límpido compõe o cenário do nosso mês de Outubro, ora uma coleção de nuvens espalhadas pelo céu, fazendo-nos dar asas à imaginação e criar, a cada pedaço de céu, um quadro impressionista. Mas ultimamente temos sido privilegiados com dias ensolarados, que até fazem alusão aos dias de Agosto, em pleno verão.

Pela manhã, o sol é tímido, projetando sua luz ainda oblíqua. Ilumina a copa das árvores, dando brilho e destacando o verde, que ainda não foi todo tomado pelo dourado. Não tarda muito e o sol ergue-se, firme, forte, potente e imponente, deixando a timidez de outrora para trás. Se não fosse pelas árvores desfalcadas e as folhas esparramadas pelo chão, jurava-se que o verão resolvera se estender por mais alguns meses. Mas basta um pouco mais de sensibilidade para notar uma indispensável nuance, a luz do Outono. A luz do mês de Outubro por aqui, corresponde à do mês de Maio, por aí, onde o anil é mais forte no céu e os raios de sol projetam-se inclinados, fazendo dos dias, os mais encantadores e peculiares do ano.

Passado o período vespertino, surge um impasse. Chover ou não? Com o chegar da tarde são corriqueiras as pancadas de chuva. Aguaceiros breves por vezes resolvem nos surpreender sem piedade. Não pensam duas vezes e, de supetão, desabam sobre tudo e todos, fazendo esfalecer as folhas douradas com suas silhuetas tão bem definidas. Pra já, são apenas aguaceiros breves; pregam-nos o susto do momento e logo vão-se embora. E então, deixam seus rastros úmidos e cintilantes pelas ruas; a ajuda do Sol, fá-lo reluzir em ouro em pó.

Esse envolvente espetáculo natural não passa de um cuidadoso ensaio para o Inverno. O Outono ensaia o Inverno, tentando libertar-se do verão, criando uma mistura única e dourada.

Clave de Sol

2009-10-01T13:12:00.000-07:00

O céu passara de azul anil para um azul acinzentado e turvo. A brisa que antes dançava e me envolvia com leveza agora transformara-se num vento que expressava sua fúria com uma correria rebelde, levando em seu embalo as folhas secas do Outono. Não, não fazia frio, pois os vestígios do verão ainda cá estão; com os dias contados, mas basta um pouco de boa vontade e ainda conseguimos sentir o cheiro de um verão que está prestes a se ausentar pairando no ar.

Algumas esquinas ainda me faltavam, para chegar à aula de piano. Apertei o passo, contando com a probabilidade de uma chuva já antes ameaçada. Esgueirava-me em cada esquina, tornando-me assim, uma fugitiva da chuva. Mas em vão.

Era tarde demais; a partitura que carregava nas mãos começava a ficar borrada, a clave de Sol espalhada pela pauta, escorria ao longo da folha de papel. Nada a fazer, cada novo pingo era mais pesado e vinha acompanhado de muitos outros, multiplicando-se velozmente. Eu? Já de banho tomado.

Fazia tempo que uma chuva dessas não me pegava de surpresa e derramava-se toda sobre mim. Mas desgraça pouca é bobagem, mergulhei de cabeça (quase que literalmente) naquela água toda; tirei o casaco e os chinelos e prossegui, encarando tudo aquilo de outra forma, uma forma positiva e revigorante. É claro que foi revigorante; banho de corpo, banho de alma. Diria que realmente me empolguei, prefiro crer que ninguém me olhava na hora. Não sei se foi patético ou não, mas todos seguravam seus guarda-chuvas e corriam afobados, esquivando-se da chuva, enquanto eu... Ora! Eu desfrutava daquela tarde inusitada, como se nada houvera, a chuva me agradava naquele momento. A chuva lavava-me por inteiro, da cabeça aos pés, de fora para dentro.

Acomodei-me em frente ao piano e fui aos poucos decifrando as manchas borradas que a chuva causara. O maior deles, quase indecifrável mais assemelhava-se à um grande borrão preto e diluído; a clave de Sol.

Crônica (Jornal) VIII

2009-09-26T03:14:00.000-07:00

24 de setembro de 2009

Vermelho Escarlate

por: Alice Fromer

Um dia desses, levantei bem cedo. Na verdade, nem era assim tão cedo, mas quando se trata de férias (ainda por cima sábado), antes das dez já é considerado cedo. Eis que um clarão invade meu quarto e acordo de supetão; minha mãe abrindo a janela, me chamando para acompanha-la numa ida à feira. Não é difícil imaginar minha reação : “Poxa, mãe... Eu tô de férias!” Mas para não fazer o papel de típica adolescente chata, tomei coragem e pus-me de pé, espantando, de uma vez por todas, a preguiça.

Dali um quarto de hora, lá ía eu, naquele passinho lento de recém acordada, a caminho da feira. Aqui onde eu moro é perto de tudo, tanto é que nem temos carro, o que significa que teríamos que trazer as comprar nas mãos! Não, melhor nem pensar; tentei abstrair e pensar apenas que o dia estava lindo e o sol brilhava forte. O trajeto, quase sem diálogos, pois eu estava mais dormindo do que acordada, eu ainda não era eu mesma, mas sim a Alice no País das Maravilhas em pleno mundo dos sonhos...

Já mais acordada avistei a feira ao longe e pouco tempo depois, adentrei nela. Misturei-me à multidão, que nada se assemelha à multidão da feira da Vila Madalena. Logo de cara, a barraca das flores. Fiquei ali examinando flor a flor, até que a vendedora veio puxar assunto comigo. Uma moça bastante simpática, tagarela como só ela, mas ao menos me distraí e sacudi o sono completamente.

Mais adiante, as frutas e verduras. Era mesmo de chamar a atenção todas aquelas cores vivas e contrastantes e tamanhos tão maiores do que estava acostumada. Senti-me atraída de tal maneira, que seria quase um pecado não ir até lá. As cores estavam me chamando, eu tinha que ir, caso contrário, não dormiria direito aquela noite, tamanho seria o meu arrependimento. De perto eram ainda mais coloridas; tenho certeza de que, ao ver aquelas cores todas, a criança que não gostasse de frutas, passaria a gostar desde aquele momento. Fui descobrindo cada vez mais produtos interessantes e novos para mim. Modéstia a parte, sou boa conhecedora de frutas e vegetais, mas não me lembro de ter antes visto algo tão exuberante em termos de coloração. Acho que, nesse caso, posso dizer que os pimentões eram os mais elegantes da feira, um ao lado do outro formando um degradê que ia do amarelo claro ao vermelho escarlate. Decerto foram os que mais hipnotizaram meus olhos. Do outro lado, os verdes, quase do tamanho de um melão.

As maçãs não ficaram atrás. Seu tom de vermelho ultrapassava o escarlate do pimentão, em compensação, sua casca parecia ter sido lustrada com lustra-móveis! Desde que as vi até a hora em que me despedi, a tentação de provar não me deixou em paz um segundo, mas me contive. Eram idênticas a maçã da Branca de Neve; grandes, brilhantes, muito apetitosas e, acima de tudo e qualquer coisa, impressionantemente vermelhas. Um vermelho jamais visto por mim antes. Impossível esquecer aquele escarlate tão vivo e que prende o olhar. Só espero não cair dura logo na primeira mordida!

As peras, nem eram grande coisa, ninguém dava por elas, coitadas... Pequeninas e submissas ao restante das frutas, ficavam escondidas atrás dos morangos. Assim que me aproximei e pus meus olhos sobre elas, uma senhora chega ao meu lado (a vendedora) e com brilho no olhar conta que suas peras são especiais. Sim, porque só dão uma vez ao ano em Colares, uma freguesia no concelho de Sintra, na serra. Contou que foram colhidas em seu próprio quintal e garantiu que eram as mais saborosas que conhecia. De fato; as melhores que já comi.

Conversa vai, conversa vem, chegara a hora de eu ir embora. Dei uma derradeira vista d’olhos nos pimentões coloridos, nas maçãs da Branca de Neve e nas peras de Colares e, devagar como cheguei, caminhei para casa. Só lamentei não ter podido tocar em nenhum daqueles produtos tão distintos; até poderia tentar fazê-lo, se estivesse disposta a levar “A Bronca da minha vida”!

Crônica (Jornal) VII

2009-09-26T03:12:00.001-07:00

20 de agosto de 2009

Crianças, Camarões e Croquetes

por: Alice Fromer

Enquanto vocês, aí na Granja, passam um friozinho, nós por cá somos acolhidos por um calor que cada dia se intensifica; um sol que abrasa e abraça as terras lusitanas.

Agora, nas férias, as escolas começam a organizar passeios e excursões com as crianças, que logo cedo saem em fila, dois em dois, de mãos dadas a caminho da praia. Não tarda nada e, vistas de cima, as praias já estão tomadas por pequenos pontinhos vermelhos – os chapéus dos pequenos e charmosos jovenzinhos. Quase não fazem bagunça, quietos e comportadamente sentados com a supervisão dos monitores quase engraçados (por um triz de conseguirem a proeza de me deprimir) e com certa rigidez, como todo português que se preze. Mas o engraçado mesmo é ficar ali ouvindo os pequeninos a falar com aquele sotaque português, sei que é perfeitamente natural e não é nada de se espantar, pois eles, sendo portugueses, não haveriam de falar de outra maneira. Não obstante, não deixa de ter um ar cômico.

Dali alguns minutos vão chegando as crianças estrangeiras; inglesas, alemãs, francesas... Tão meigas, com rostinhos angelicais. As mães ajudam a passar o filtro solar para que não passem de criancinhas a camarões tostados, corados e encarnados. Até aí nada de especial, até que a criança resolve desatar a falar. Não, não que me incomode, muito pelo contrário. Acho divertidíssimo ouvi-los conversar nesses idiomas que soam tão adultos. Sim, a mim soam como idiomas que só adultos falam, não sei bem porque, mas só consigo imaginar adultos a falarem em alguma dessas línguas. Fico ali atenta a observar a agilidade dos pequeninos, que por falarem línguas para mim tão complicadas, parecem mais crescidos, parecem ter uma idade mais avançada do que a que realmente têm. Já cheguei a formular, cá com meus botões, anúncios censurando o uso de certos idiomas para menores de dez anos. Não; muita crueldade, deixa estar assim, que ao menos me divirto!

Tempo depois, quando o sol já está lá no alto do azul anil do céu de verão e os sinos da igreja dão as doze badalas, é hora das crianças prepararem-se para ir embora. E então, guardam-se todos os apetrechos que uma criança que se preze deve levar à praia e ali vão elas. Agora já não são camarões tostados, mas sim croquetes empanados de areia.

Ignorância

2009-09-24T11:54:00.000-07:00

Desta vez vou abordar um tema que venho matutando já há um certo tempo. Cá para mim, uma das coisas mais essenciais, que todos nós devemos saber quando e como recorrer é IGNORAR. Fico aqui pensando em quantas vezes já me safei de situações embaraçosas, chatas, constrangedoras, situações de raiva, fúria, descontrole, loucura, impaciência... E se me safei, garanto que, 90% das vezes foi por que recorri à Fabulosa Arte de Ignorar, fabulosa sim!

Decerto, um das melhores sensações por mim já vividas é a de presenciar o constrangimento daquele que fora ignorado merecidamente. Ah, como é bom poder olhar para a cara do respectivo otário e, só com uma fitada certeira e um olhar de desprezo, fazê-lo sentir-se tão pequeno, tão pequeno, menor do que uma ervilha. Por mais que pareça perverso, me sinto bem, muito bem, ao esmagar alguém com um olhar. Sem emitir um som sequer, enquanto algum otário desperdiça suas palavras. Faz-nos sentir superior. E quem é que não gosta de sentir a superioridade de vez em quando? (De vez em quando, porque, hoje e sempre, creio que somos todos iguais).

Com o tempo, venho aprimorando minhas técnicas para ignorar e são raras as vezes que não sou salva por essa "ignorância". Se querem saber, eu aconselho! Não soltem suas palavras à toa, não entreguem-nas ao vento; conquistem a Fabulosa Arte de Ignorar. Não digo que seja fácil; a pricípio, ignorar pode ser bastante difícil. Quem é que às vezes não quer jogar tudo pro alto e falar poucas e boas?! O que também é bastante aliviante, mas ainda acredito que ignorar seja o melhor caminho, o mais vantajoso.

Um Sujeito Chamado CHICO

2009-07-20T16:33:00.000-07:00

Depois de tomar o infeliz conhecimento de que existe uma banda chamada “Calcinha Preta” (e que faz um sucesso tremendo), foi uma dádiva achar uma música e um sujeito tão completos, que me fizeram tão bem. Vieram mesmo a calhar, não podiam ter surgido em melhor hora. Sim, porque pra cada momento da vida, existe uma música, ou algumas músicas. Ou você não sabia que vidas têm trilha sonora? E como têm. Na minha maneira de ver, a vida é um disco de vinil bem grande, com um diâmetro mil vezes maior do que os normais e que vai tocando e tocando… Virando sem parar, sem parar… Mudando de faixa conforme as fases da vida. Até desacelerar, virar devagarinho, de vagarinho… Riscar, o som falhar e tornar-se inaudível.

Faz um tempo que estou de olho nele, já ouvi muito falar e não duvidava de seu talento. Mas foi desde que o vi numa entrevista no Programa do Jô e decidi ir mesmo atrás do tal sujeito, é que esse talento ficou bem claro para mim. Uma pessoa que vale a pena. O nome dele é Chico César; ele é genial.Uma pessoa que conhece as palavras, sabe como mexer com elas e com a gente também. Não me canso de ouvi-lo. A voz, a melodia, a letra, é tudo muito bom, muito criativo, muito bem pensado. Tudo combina, tudo se concilia, tudo tem harmonia; a música com a música, a música comigo e eu comigo mesma ao ouvir a música.

Constatação Perigosa

2009-07-16T03:30:00.000-07:00

Céus! Assustei-me com o mais insistente de meus pensamentos; vê se pode?! Pensei sobre o amor... Ah, como é lindo o amor... Sentimento, este, puro e verdadeiro. Que lindo que nada! Eu, hein, esse tal de amor é muito do traiçoeiro e não tem piedade de ninguém, não. Safado que só.

Até semana passada eu podia crer que esse papo de príncipes (não encantados, mas príncipes) era real. Pode bem ser, mas só se for em outra realidade, não na minha.

Adoro poemas sobre o amor, filmes românticos, histórias de amores impossíveis e singulares, amor de novela... Mas eu resolvi deixar o amor de lado, estou entregando os pontos; sem drama! (Logo eu, uma pisciana tão fiel). Como já dizia, e bem, Cazuza, "prefiro um amor inventado". Pra mim esse papo de amor já tá qualquer coisa e você já tá pra lá de Teerã. Já não mexe qualquer coisa dentro doida.

Eu não sou contra o amor. Não concordo que homem seja tudo igual e também não descarto a possibilidade de o amor bater na minha porta qualquer dia desses. Eu espero, claro que eu espero, mas sentada.

O País das Maravilhas Também Tem Suas Crises

2009-07-15T17:09:00.000-07:00

Quanto tempo... Buemba, buemba! Não é o Zé Simão. A sumida master está de "vorta" e não fala diretamente do "País da Piada Pronta”, mas do “País das Maravilhas”, que não está no mapa, está aqui na minha cabeça mesmo e nem sempre é tão maravilhoso, tem seus altos e baixos; voilà!

Não se costuma dizer que quando o artista está passando por momentos difíceis é que as ideias fluem melhor? Pois então, eu não sou artista, mas se a carapuça serviu… Rosolvi não lamentar uma fase mais complicada da minha ainda jovem vida e vê-la por outro ângulo. De um lado está o incômodo e o desconforto de encarar o momento, do outro, a inspiração que vai a mil; corre e percorre as veias na velocidade da luz. Tão rápida que é capaz até de escapar das próprias palavras, nem mesmo as palavras são capazes de traduzir dosagem tão vasta de inspiração, ela afugenta as palavras. Ela deixa o sangue quente, faz-nos querer apanhá-la nas mãos. Mas ela escapa, esconde-se nas entranhas mais profundas no cérebro que ferve.

Além do mais, lavando louça compulsivamente, espanto todos os maus espíritos. Garanto que não há melhor terapia do que essa, Caetano Veloso que o diga. Um bom livro também é uma hipótese e quase sempre dá certo. E, é claro, não poderia deixar de mencionar uma outra e não menos eficaz terapia: basta sentar a bunda no sofá e assistir à santa novela de cada dia. Ah, como é bom poder contar com a novelinha global para tornar nossa mente limitada por uma hora, sem requisitar neurônio nenhum; HAREBABA!

Crônica (Jornal) VI

2009-07-15T17:05:00.000-07:00

18 de junho de 2009
Ah...! O verão...
por: Alice Fromer

A espera foi longa, mas depois de um ano inteiro, o verão retorna e tudo fica mais feliz. Talvez seja exagero de minha parte, até porque sou suspeita para dizer, pois sou uma grande fã dessa estação que bem poderia visitar-nos mais vezes, mas nada como os ares do verão.

As ruas já se encheram de gente, as praias também, o azul do mar é mais azul e a superfície já brilha com os raios de sol. Mas isso ainda é só o começo, não tarda nada e mal se conseguirá ver os paralelepípedos nas ruas, tampouco um espaço vazio na areia das praias, que estarão ocupadas por uma multidão disputando um lugar ao sol. Há quem encare isso com certa aversão, comparando o movimento das estreitas ruas de Cascais no verão com a “ferveção” da 25 de Março em pleno mês de dezembro (Ah, que saudade!). Já eu vejo tudo isso de outro ângulo; esse movimento me agrada; sol, calor, gente... (Talvez exatamente pelo fato de me fazer lembrar um certo país...)

É impressionante como o humor das pessoas acompanha as estações do ano; principalmente na Europa, onde elas são bem mais marcantes e o inverno é mais intenso. Mas este foi-se embora e o verão já deu sinais de vida por aqui, acompanhado dele, risos e sorrisos nos rostos das pessoas. Ao sair da cama, já não me deparo com uma imensidão cinzenta e nebulosa, mas sim com um céu estonteantemente azul. E isso já não é um bom motivo para sorrir? Estou certíssima que sim. Pela manhã, sempre uma brisa fria penetra pela fresta da janela, já com cheiro de verão.

A moça de cara fechada já não segura o sorriso, o homem sempre calado já diz “bom dia”. Até os sinos da igreja já tocam uma melodia diferente por aqui. Mesmo sem algum objetivo claro, temos vontade de estar lá fora ou espiar pela janela o sol batendo nas plantas e cumprimentar quem passa pela rua.

Não sei bem como definir o que acontece quando chega o verão, mas acho que trata-se de uma espécie de “metamorfose”, não diria que ambulante, mas uma sutil “metamorfose” que atua no psicológico de cada um de nós, ainda que, para alguns, passe por desapercebida. Mas essas sutilezas é que fazem do verão tão arrebatador, tão sedutor.

Quer percebam, quer não, nessa época do ano, nós aqui do hemisfério norte, estamos todos sob o inevitável efeito do verão. (Oxalá não nos livrássemos dele nunca!)

Crônica (Jornal) V

2009-05-21T10:39:00.000-07:00

21 de maio de 2009
Reflexos
por: Alice Fromer

Já me sinto apta e à vontade para dizer que já estou um bocado mais integrada aqui nessa sociedade, outrora, bastante estranha, agora já mais natural aos meus sentidos. Já não me surpreendo com determinadas atitudes típicas portuguesas, já não me admiro com o palavreado, até porque estou começando a aderi-lo. Sim, sim... De fato ando renovando um pouco meu vocabulário, acrescentando mais um ou outro termo local...

Mal me apercebia de tamanha ironia. Sim, trata-se de uma ironia, afinal, devo admitir que não foram poucas as vezes em que neguei com convicção aos meus conterrâneos a adesão de termos lusitanos. Mas acontece que o incidente só foi notado tarde demais, quando, de tão integrada, já nem sequer me dava conta de que tais palavras saltavam de minha boca sem que eu ao menos me desse conta de que eram nascidas cá, em território luso.

Pois, pois... Isso porque não me referi ao sotaque! Oh, não! Estou brincando, assim convenhamos que também já é demais. Um termo e outro, aqui e acolá, de vez em quando ainda está na faixa dos deslizes perdoáveis. Agora, aderir o sotaque seria, realmente, imperdoável. Então poderiam me considerar uma autêntica traidora. Não me perdoaria jamais.

Dentro desse processo de “inclusão social”, se é que posso assim denominar o que vem acontecendo comigo, também está presente a convivência com famílias autênticas portuguesas. Um dia vou à casa de um, outro dia, de outro, então vou conhecendo as famílias desses “uns e outros”. Família, cachorro, gato, galinha... O irmão, a irmã, o pai, mãe... Enfim, vou conhecendo um pouco o dia-a-dia das famílias d’aqui, o cotidiano das pessoas à minha volta.

Nas primeiras vezes costumo observar tudo, os detalhes da relação entre cada um na casa, como se comporta uma verdadeira família portuguesa. Confesso que é divertido e curioso. A hora do dia em que mais se pode presenciar a relação entre os membros da família é a hora das refeições. É à mesa que se evidenciam os pormenores todos; brigas, pequenos conflitos, desentendimentos, trocas

de olhares, conversas mais aprofundadas, risos, sorrisos. Não sou assim muito interativa, muito extrovertida logo na primeira vez que conheço alguém, é mais comum permanecer discreta, a observar a maneira de ser de cada família. E devo dizer que as famílias portuguesas são das mais divertidas de se conviver. Claro, cada uma com suas particularidades, mas tenho contado com boas experiências até agora.

Enfim, aí estão alguns fatores, alguns reflexos da minha constante busca pela adaptação. Um dia descubro um novo termo a aderir, noutro conheço uma família curiosa... E assim passam-se os dias, sempre com uma nova descoberta, um novo passo adiante, um novo sotaque! Oh, por favor, não levem a sério este último!

Crônica (Jornal) I

2009-05-13T11:20:00.001-07:00

23 de abril de 2009
Afinal, é tudo uma piada
por: Alice Fromer

Seria, realmente, muito exagero e falta de bom senso se dissesse que o que venho fazendo é “rir pra não chorar”. Mas à medida que os dias vão passando, mais risada eu dou das pequenas “sutilezas” portuguesas. Tudo o que eu disser é pouco! Não consigo me conter. A cada diálogo de mais de cinco minutos surge logo alguma frase, algum termo curioso que me provoca impulsos de riso. Então fico naquele impasse de me segurar ou não. Por vezes chega até a ser um tanto constrangedor, pois por mais sério que seja o assunto ou tema discutido em português de Portugal, para mim é sempre inevitável desconsiderar um ar de comédia que os envolve.

Além da graça nas construções das frases, que são completamente divergentes das nossas, o tempo em sala de aula também é dotado de risadinhas discretas. Quem foi que disse que consigo captar alguma coisa das leituras em voz alta? Não compreendo uma palavra sequer se não estiver acompanhando rigidamente a leitura; olhos e ouvidos extremamente atentos. Quase não se notam vogais, as consoantes predominam de tal forma que, aos meus ouvidos, o que quer que esteja sendo lido soa como um balbuciar. Isso se comprovou logo no primeiro dia de aula, ouvindo os alunos requisitarem o professor. Não havia meios de eu compreender o termo utilizado para “professor”. Fiquei nessa dúvida uma semana inteira, até desvendar o mistério. Não se tratava de burrice minha não, mas uma ignorância perfeitamente natural para quem vem de fora. O termo é: “stor”. Pois é... E pronuncia-se exatamente como se escreve. Quer saber de onde vem tal vocábulo? A matriz é: “Senhor Doutor”, que acabou por ser abreviado: Sr.Dr. No entanto, impronunciável. Até chegar no estágio final, quase que um soluço, um som que salta da boca.

Outro aspecto a ser lembrado é o atraso em relação à publicidade e comunicação visual. Me divirto só ao assistir aos comercias na televisão (no meio da novela das oito, com gênero da nossa novela das seis!). Um mais engraçado que o outro, frases jamais imaginadas pelos brasileiros, nunca d’antes construídas em português do Brasil. É preciso, dependendo da frase, pensar durante um tempo para total compreensão. Juro que não é exagero, parece tudo uma grande e infinita piada que continua dia após dia.

O fato é que descobri um novo jeito de encarar, ou até de abstrair as tantas críticas que tenho sobre o modelo lusitano de vida. Achar graça. No fundo sempre achei, mas descobri que deixá-la sair é a melhor opção. Quem sabe me infiltrar e desfrutar dessa grande piada também...

http://www.jornaldaqui.com.br/materia.php?id_artigo=1881&id_categoria=4

Crônica (Jornal) II

2009-05-13T11:16:00.000-07:00

25 de março de 2009
De frente para o mar
por: Alice Fromer

O que é qualidade de vida para você? (Não, não é uma pergunta de comercial de televisão, mas bem que podia ser). Já andei pensando numa resposta para essa pergunta uma data de vezes, mas nunca encontrei uma que realmente me convencesse, nenhuma da qual estava totalmente convicta. Eis que, num dia destes, enquanto caminhava por essa pequenina cidade - quase vila – que por ora é onde vivo, peguei uma conversa no ar sobre esse mesmo assunto, qualidade de vida. Como minha mente estava completamente desprovida de pensamentos não estressantes, naquele momento decidi que ia pensar sobre aquilo. O caminho para casa ainda era longo, mas como não estava com pressa nem nada, resolvi mudar um pouco o rumo da caminhada; desviei e prossegui, desta vez, beirando o mar.

Foi em boa hora, pois assim que avistei aquele azul, mais azul que qualquer azul que exista, parei por instantes e percebi que havia descoberto o que era qualidade de vida. E não me restaram dúvidas! Oh, sim, qualidade de vida é poder ser e estar junto do mar. Tudo o que se faz próximo ao mar, a olhar para a imensidão azul de águas salgadas se torna mais prazeroso, mais intenso. Há sempre tanta coisa pra se pensar em frente ao mar... Há os pensamentos ruins, que podem ser mandados para longe no embalo das ondas, há os pensamentos bons, que parecem se tornar mais nítidos e vivos em frente ao mar e há, também, a nostalgia. Esta nos é correspondida através da continuidade da onda, que comunica-nos a algum canto do mundo, seja ele o que estivermos imaginando, no meu caso, um país tropical, ainda jovem, em fase de crescimento e algo desengonçado.

Mesmo não estando onde eu mais desejaria nesse momento, a vizinhança me agrada, demonstrando seu humor variado por meio de infinitos tons de azul. Fui sempre uma adoradora do mar, entretanto, jamais tinha experimentado uma vida

assim, nas suas proximidades. Ainda é só um início, mas garanto que já foi dado o primeiro passo para uma grande amizade! Mal sabia eu o privilégio que é, principalmente nesses tempos de estresse, ter uma vida ao pé do mar (como costuma-se dizer aqui, em territórios lusos). É com total convicção que afirmo a beleza e a honra que é poder, todos os dias, apreciar esse azul e sentir nem que seja a mais sutil maresia que por aqui pairar. É um prazer revigorante para o cotidiano, traz estímulo pra enfrentar a batalha do dia a dia. E digo isso porque sou apenas uma estudante, que mal conhece a verdadeira batalha cotidiana enfrentada pelos adultos.

Não é à toa que escrevo a vocês aqui, com vista pro mar. Ah, eu não resisto! De fato, agora sei o que é qualidade de vida e essa concepção baseia-se num simples vislumbre em direção ao mar todos os dias. E isso muda, aos poucos a vida de alguém, eu juro. Bem, agora, se me dão licença, pretendo ficar mais uns instantes a fitar esse azul, até lá longe, onde, na linha do horizonte, pode-se distinguir o fim do mar e o começo do céu, ou o começo do mar e o fim do céu.

http://www.jornaldaqui.com.br/materia.php?id_artigo=1834&id_categoria=4

Crônica (Jornal) III

2009-05-13T11:14:00.001-07:00

19 de fevereiro de 2009
Impregnada pela cidade grande
por: Alice Fromer

Saber que esse meu escrito vai a caminho do Brasil me é aconchegante e me faz sentir mais confiante. Entretanto, não garanto que o que escrevo agradará a todos, é bem provável que haja certa discórdia com aquilo que direi.

O processo de adaptação está em andamento, mas, ainda, longe da conclusão. E um dos aspectos que tem se sobressaído e tornando o caminho para a conclusão mais longo é o desvencilhar com a cidade e toda a sua dimensão. Sim, é um pouco vago, mas farei uma tentativa de esclarecimento.

Um pouco de silêncio e calma é sempre bom, mas em demasia acaba por ser, em meu dia-a-dia, um tanto sufocante. Talvez por ter vivido em São Paulo, não sei, tenha me habituado com a constante presença de variados sons, desde pequenos ruídos de aviões ao longe até buzinas impacientes vindas do carro ao lado no trânsito. Tudo isso pode parecer, e é, para muitos, insuportável e enlouquecedor. Não digo o mesmo. Apesar de ter morado na Granja, São Paulo esteve muito presente em meu cotidiano, portanto, meus ouvidos, dificilmente se davam ao luxo de apreciar um silêncio que se preze.

Já por essas bandas é um pouco diferente, para não dizer que há uma diferença brusca. Seria algum absurdo dizer que tanta calma chega a me incomodar? Imagino que, para muitos, sim. Mas é a verdade, o que posso fazer...? Meus ouvidos andam sentindo falta daquele turbilhão de sons e barulhos de outrora. Às vezes (não, não estou ficando louca, espero) tenho impulsos de gritar, sim, gritar! Só para saciar essa vontade de ouvir o barulho de uma cidade grande. Não é muito provável que a ideia do grito - de jerico, por sinal – resolva, a não ser por um breve átimo. Mas prefiro me poupar de sair à procura de qualquer outro barulho mais impactante, que seja capaz de quebrar um pouco essa onda intensa de silêncio, pois sei que o máximo que posso encontrar é o badalar dos sinos da igreja mais próxima.

Não é preciso muito esforço para que, ao caminhar por essas estreitas ruelas, ouça-se o soar dos nossos próprios pensamentos, até mesmo os mais profundos. Tudo isso é sereno demais, pacato demais, a ponto de me perturbar e me obrigar a contentar-me com as badaladas do sino, anunciando as horas lentas, tempo desacelerado e desprovido de qualquer estresse similar ao estresse paulistano. Este, com o qual, já estava tão acostumada a viver junto.

Por aqui, já não sinto a densidade, o peso de uma cidade grande. Já não avisto uma multidão vinda em minha direção, apressada para apanhar o ônibus numa avenida invadida por buzinas desritmadas.

Com o tempo, embora seja lento por aqui, é possível que essa falta que a movimentação me faz, se vá, e eu acabe por me acostumar com uma vida mais pacata, sem precisar da ajuda da televisão, rádio e, quem sabe, da potência de minhas próprias cordas vocais. Pois são essas coisas que me trazem certo conforto e alimentam essa “fantasia” ligeiramente psicótica, dependente de informação, ocupação e velocidade.

Agora que me dei conta do quão dependente eu era (ou ainda sou) daquilo que uma cidade grande nos oferece...

http://www.jornaldaqui.com.br/materia.php?id_artigo=1764&id_categoria=4

Crônica (Jornal) IV

2009-05-13T11:10:00.000-07:00

21 de janeiro de 2009
Da Mata Atlântica ao Rés-do-Chão
por: Alice Fromer

É de cabeça erguida e com significativa dose de orgulho, que faço questão de declarar meu amor perante minha Pátria Amada, Brasil. Acredito, sim, que a ordem e o progresso ainda estão por vir, e vir para ficar. Sei que não é tão simples assim amar uma Pátria, e digo amar de verdade, intensamente. O mais comum de se ouvir por aí são as críticas e as opiniões pessimistas de falsos patriotas que estão por todo o lado. Quanto a mim, sim. Ouso dizer que me considero uma patriota. Tenho amor e creio em meu tão vasto e ainda jovem, país.

É pena que agora o traí, agora já não vivo por essas bandas. Parti para o além mar, vivo agora, em outro continente, em um país que, por ironia do destino, é conhecido como aquele que, há não muito tempo atrás, descobrira um saudoso país tropical chamado Brasil. Aliás, recuso-me a aplicar o termo “descobrir” nessa circunstância, não acho que seja digno. Convenhamos que “achar” seria o termo mais apropriado. Pois é, vejam só... Logo eu, uma brasileira e, além do mais, granjeira de nascença. Mas, obviamente, não pratico esse ato de traição e nem abandonei o país que amo por livre e espontânea vontade. Oh, por favor, não pensem que sou uma traíra por opção, nada disso. Mas isso já não vem ao caso. Acho melhor parar por aqui com meu “semi-discurso de patriotismo”, afinal, esse não é o verdadeiro rumo que desejaria dar a esse meu escrito. Não dessa vez, talvez mais adiante, quem sabe...?

Gostaria de contar-lhes, por aqui, minhas “aventuras” ou “desventuras”, não sei, vividas aqui ao longe. Manter-lhes mais ou menos por dentro de tantas mudanças agora surgidas em minha vida de ex-granjeira. Sim, para mim bem que essa mudança fora bastante drástica. Até porque, de uma casa cercada pela Mata Atlântica na Granja Viana, ao rés-do-chão de um pequeno “apertamento” em Cascais (pequena cidadezinha nas proximidades de Lisboa) há uma diferença e tanto, acreditem!

Não digo que me encontro radiante, pulando de alegria com um largo sorriso estampado no rosto, nada disso. Não obstante, não é meu intuito ficar aqui me lamentando por já não estar aí, chorando minhas lástimas, nem nada dessas baboseiras todas. Apenas vou lhes contar o que se passa por aqui, no além mar. Por enquanto ainda não há nada de tão relevante a dizer, até porque sou uma granjeira recém-chegada cá em Portugal. Mas logo, logo trarei notícias e novidades do outro lado do oceano para vocês.

O que tenho a dizer, por fim, é que aproveitem vosso país, vossa pátria, mesmo que, por alguns, não seja amada. Aproveitem-na e desfrutem do que ela lhes oferece de melhor. Não dêem relevância redobrada aos defeitos, que, por suas vezes, reconheço que não são poucos. Mas convenhamos que não custa nada tentar... Pois se eu estivesse aí, era isso que estaria fazendo, sem dúvidas!

http://www.jornaldaqui.com.br/materia.php?id_artigo=1712&id_categoria=4

Apenas Adormecido...

2009-05-13T11:09:00.001-07:00

Ainda se lembram de mim?! Se a resposta for "não", considero perfeitamente natural, afinal a culpa é toda minha. Faz um tempo absurdo que não passo por aqui, escrever então, prefiro nem comentar, é lametável. Mas não pensem vocês que se trata de falta de interesse. Nada disso; acontece que os afazeres são muitos, a ponto de não conseguir dar conta de todos, tampouco achar uma brecha para meu querido e adormecido (apenas adormecido, jamais esquecido) "Metafromoses". Pois então, permitam-me que me apresente; Alice Fromer. Muito prazer. Aquela que, a partir de já, publicará aqui suas crônicas para o Jornal D'aqui. Assim, aqueles que não conhecem podem passar a conhecê-las; ao mesmo tempo manter uma certa rotina e voltar à atividade, mesmo que mensal. De qualquer forma, vou sempre tantando fazer o possível para postar o máximo de vezes.

Breguisse desenfreada

2009-02-27T08:28:00.000-08:00

PARTE I

Acho que se não escrever o que pretendo agora, as palavras serão capazes de saltar de minha boca por conta própria, e vomitarem-se de uma vez। Só vendo, tão numa aflição só, uma pressa danada. O que tenho a declarar, ou, melhor dizendo, o que necessito declarar é que descobri que sou brega. Isso mesmo: eu sou brega. Na verdade, não sei bem como definir o conceito "brega", é que nunca levei isso muito em conta, nunca pensei em o que era, exatamente ser brega. Entretanto, a sociedade sabe o que é ser brega. Acreditem se quiser, mas já fui chamada de brega. Querem saber como foi? Assim, na cara dura: "Nossa, Alice! Não acredito... Como você é brega!" De risada e continuei com minha atividade julgada (não sei se mal ou bem) brega. Mas nunca me abalei com esse insulto (insulto?). Acontece que esses dias, lá estava eu, dando uma passadinha básica mas sempre prazerosa no respeitoso blog da Paola, eis que leio dois posts que me provocaram uma súbita inspiração e, de imediato, me trouxeram até meu blog para escrever um pouco sobre essa minha nova descoberta sobre mim mesma, sobre a descoberta de minha "breguisse", que, aos poucos, foi se estabelecendo em mim.

Fico aqui pensando nas Novelas Globais (sim, com letras maiúsculas), no Carnaval brasileiro... E sabe de uma coisa? Acho tudo o máximo, isso mesmo! Estou longe, mas acompanho tudo de pertinho, via "telinha" (telinha é ótimo!), internet ou o que for. Mas faço questão de estar sempre por dentro do que acontece em terras tropicais do Brasil, sim, porque em terras lusitanas a adrenalina tá fraquinha, fraquinha... Carnaval por aqui se resume em meia dúzia de criancinhas fantasiadas acompanhadas de seus pais, que usam perucas chamativas e, no máximo um óculos verde limão ou rosa choque. É meio deprimente, mas eles são fascinados pelo nosso Carnaval. Agora, minha dúvida é: fascinados pelo samba ou pelas bundas dançantes e siliconadas, melhor citadas no blog da Paola? Penso que pelos dois. Pra mim, Carnaval é só alegria. Esse ano, com direito a até cachorro na Sapucaí desfrutando da alegria e da folia sem fim. Tudo aquilo que certas pessoas acham ridículo, cafona e deprimente eu só dou risada, eu me divirto! Susana Vieira emplasticada na avenida sambando a noite toda e se sentindo um broto? Adoro! Ah, pelo amor de Deus, ela tá maravilhosa. Afinal, o que importa é estar feliz consigo mesmo, com ou sem plástica. E é assim que ela se sente em relação a si própria, contente. Então o que é que falta? Nada, tá tudo ótimo. E o que seria do meu Brasil brasileiro sem o glorioso Carnaval de todo o ano? Esperemos, então, pelo próximo! Já estou ansiosa!

PARTE II

Agora falemos de "Caminho das Índias"। Aiaiai, quando vi a Vera Fischer ali, com seus arrebatadores cabelos louros, olhos azuis e, é claro, exuberantemente plastificada, ali, do outro lado da "telinha", fitei-a e fiquei ali pensando enquanto assistia a novela, em o que realmente achava da situação da atriz.

(Longa pausa para reflexão...)

Tá aí, se ela tá feliz, eu tô feliz. Convenhamos que o silicone está bem além da conta e ela já está prestes a perder a expressão facial, mas não seja por isso. Ah, não podia deixar de comentar a performance de Juju Paes (pra os íntimos) como protagonista da novela do horário nobre da "Grobo". Merece os parabéns; essa chegou longe! Falo sério mesmo, tenho acompanhado seus papéis e sinto-me no direito de dizer que ela progrediu, e muito. Só não viu quem não quis, porque ela vem fazendo um trabalho bem digno ao longo desses anos, tanto é que chegou onde chegou. Aliás, retiro meus insultos a respeito de Grazi Massafera. Já andei falando mal dessa modesta moça, igualmente, muito digna de sua posição global atual: também protagonista, esta, da novela das seis. Tudo aquilo que ela conquistou foi merecido, embora sua carreira de atriz seja um tanto infeliz... Desculpe, querida, mas acho que você não é do ramo. Mas sabe, fui com sua carinha. Dale, Grazi!

PARTE III (OU: "A PARTE DEPRIMENTE", COMO PREFERIR)

Ah! Posso esculhambar um pouquinho? Ultimamente tenho pensado em ser cantora de música sertaneja. Nem gosto tanto dessas músicas, mas é legal de cantar! Juro. Sabem, eu até que levo jeito pra coisa. Música sertaneja é algo que me estimula, me traz ânimo. Só não vale pensar que essa minha idéia louca surgiu por causa da novela passada; por causa da Donatela e da Flora (de "A Favorita), aliás, que novela! Porém, tudo chega ao fim; novela nova, ano novo, vida nova... Fico só na saudade... O que me faz lembrar de Moraes Moreira: "Ai ai, saudade... Não venha me matar!"

PARTE IV (PARA O VOSSO ALÍVIO, O FINAL)

Bom, é isso aí. Tá cheio de gente me achando brega por tudo isso que disse, mas detesto aquela gente pretenciosa que tem vergonha de dizer que adora um pagode, uma boa novela e é fã de Carnaval. Gente metida a intelectual, culto. Ah, como isso me irrita!

Nossa, como eu falo, não? Ainda mais quando se trata de futilidades e coisas um pouco supérfluas. Nem sei o que pensar sobre isso, deixo essa parte por vossa conta.

Ai, ai... Gostaria que soubessem que, em determinados momentos desse meu mais novo discurso agi por impulso, coisa que não costumo fazer com tanta frequência, portanto prefiro nem reler essas minhas baboseiras aqui escritas. Perdoem qualquer deslize de minha parte. E agradeço por me aturarem nesse meu momento impulsivo.

Bom, hoje só amanhã! (Zé Simão).

P.S.: Eu e Lady Kate? Qualquer semelhança é mera coincidência.

Desumanizando aos Poucos: Ética e Moral

2009-02-07T10:45:00.000-08:00

Já passa de um mês que vivo cá em Portugal. Não vou repetir toda aquela ladainha de reclamações, lamentações e todo aquele blá, blá, blá referindo-se à minha insatisfação de aqui estar. Já freqüento a escola e tudo, aliás, que escola! Nem sequer tirei umas mízeras férias, pobre de mim... Mas isso é o de menos, não faço muita questão de férias, num instante já fico farta delas. O fato é que a escola que freqüento agora é pública, logo, as situações pelas quais me encontro rodeada, d'antes não me eram nada corriqueiras. Ouço coisas que me deixam estupefactas, observo comportamentos muito distintos daqueles que considero moralmente corretos, distintos daquilo que, para mim, se enquadram nos padrões éticos do ser-humano. Sim, refiro-me a comportamentos que considero desumanos, que rompem a dignidade das pessoas.

Não sou boba nem nada. Sei e sempre soube bem que esse tipo de comportamento existia em toda a parte, embora não estivesse assim tão próximos de mim. Descrever cenas de vandalismo que tenho estado em contato não seria a melhor forma de vos comunicar meu desencanto.

Até que ponto o ser-humano ainda poderá ser considerado ser-humano? Sim, porque muitos estão mais próximos de animais ou coisas (coisas não possuem dignidade própria, podem servir de meio para a satisfação dos desejos e interesses de outros seres; ao contrário das pessoas, que são um fim em sí próprias, possuem um valor absoluto, não podendo ser tratadas como um meio ao serviço dos fins de outros).

Há vezes em que me pergunto se realmente me encontro numa instituição chamada "escola", chego a pensar que estou numa selva, repleta de animais sem escrúpulos, que agem por instinto simplesmente, sem qualquer conhecimento ético e que se esqueceram completamente da existência da moral. Tem gente que, por pouco, ainda é gente. Há aqueles que podem ser qualquer outra coisa, mas nada que se assemelhe ao ser-humano. Entretanto, não me deparo com comportamentos apavorantes apenas na escola, claro que não. Acontece que é lá que passo grande parte de meu tempo, é lá que, na maioria das vezes, entro em contato com situações de tirar o fôlego! Por onde andará a consciência moral? Abandonando os humanos? Não, claro que não! Nós é que, talvez, estejamos a abandonando...!

Sim, sim! Ando lendo muito Kant e tomando conhecimento de sua tão íntegra teoria. Confesso que ando lendo umas páginas a mais do livro de Filosofia. Ou pensastes que ando a falar tudo isso assim do nada, sem mais nem menos? Não, não... Já há algum tempo que, por meio das aulas de Filosofia (adoro essa disciplina), passei a me interessar, a me envolver com esse assunto e aplicá-lo no cotidiano, relacioná-lo com os atos das pessoas, enxergando os atos das pessoas por um outro ângulo, agora enxergo ética e moral, digo, a falta delas, em tudo aquilo que examino melhor e julgo desumano ou perto disso. Nada como um pouco de prática depois da teoria...!

Humanos... Humanos... Voltando aos primórdios?

Traição

2008-12-25T07:07:00.000-08:00

O que pratico agora não deixa de ser um ato de traição. Sim, e não há melhor definição. Para quem não sabe, estou às vésperas de uma viagem definitiva a Portugal, e isso não me agrada nada. Para ser franca, eu nem sequer creio nessa tamanha mudança que está por um triz de se suceder. Ainda não sei ao certo o que sinto, não sei o que pensar, como agir diante de tão drástica mudança de vida. É muito duro deixar tudo para trás...

Ah, sim, mas uma vez minha "prolixidade" não permitiu que eu fosse direta e nem ao menos vos explicasse o porquê de julgar essa mudança um ato de traição. Estou, agora, traindo minha pátria amada, Brasil! Oh, não! Como pude? Considero-me uma patritota; defendo e amo minha pátria até o fim, e confio em um progresso, ainda que tardio. Não gostaria de estar partindo, ir viver em outra pátria, que nunca gostei, nunca demonstrei afeto algum. Sei disso pois já lá vivi, há sete anos, mas vivi. Apesar de todos os defeitos, ainda me resta uma considerável dose de amor ao meu país, tão miscigenado, tão vasto e digno de miscelânea. Há tanta gente reclamando, se lamentando, agredindo o país, querendo partir, viver em um lugar mais "civilizado", que, na grande maioria dos casos, é a Europa... Pois eu não. E querem saber? Eu bem que me orgulho disso. Apesar dos pesares, o Brasil não deixa de ser a minha pátria, o lugar onde, há quatorze anos atrás, me conheci por gente.

Mas não pensem vocês, que não sentirei falta de meus amigos, minha casa, minha família, meu cães... Oh, sim, sentirei falta, e como vou! Mas o intuito desse meu escrito não é bem citar as incontáveis perdas e ficar aqui me lamentando, chorando por cada uma das pessoas que aqui deixarei. Já faz um tempo que não escrevo (por conta dessa infeliz mudança que me toma um tempo desgraçado!). Volto agora com toda a força e toda a convicção de que devo deixar aqui registrada e exposta, minha confiança, minha crença, minha fé pela pátria em que nasci. A todos aqueles que criticam o Brasil, digo para que pensem um pouco mais a fundo, não ressaltem apenas o lado ruim, deixem um pouco o pessimismo de lado. Não digo para que passem a amar e idolatrar o Brasil, pois este também não é digno de tudo isso (ainda). Ao menos deixem de destacar os contras, pois também há os prós.

(Acho que me empolguei, acho melhor eu baixar a bola, não é? Daqui a pouco isso aqui vai se transformar em um discurso político de um verdadeiro patriota).

Por fim, faço questão de postar, nada mais, nada menos, do que o hino mais bonito, o hino de nosso país, que estará sempre firme e forte dentro de mim, mesmo depois dessa traição que passarei a praticar daqui a três dias. Lamento.

(Darei notícias por aqui sobre minha "nova vida" no além mar)

Hino Nacional Do Brasil

Parte I

Ouviram do Ipiranga as margens plácidas
De um povo heróico o brado retumbante,
E o sol da Liberdade, em raios fúlgidos,
Brilhou no céu da Pátria nesse instante.

Se o penhor dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço forte,
Em teu seio, ó Liberdade,
Desafia o nosso peito a própria morte!

Ó Pátria amada,
Idolatrada,
Salve! Salve!

Brasil, um sonho intenso, um raio vívido
De amor e de esperança a terra desce,
Se em teu formoso céu, risonho e límpido,
A imagem do Cruzeiro resplandece.

Gigante pela própria natureza,
És belo, és forte, impávido colosso,
E o teu futuro espelha essa grandeza

Terra adorada,
Entre outras mil,
És tu, Brasil,
Ó Pátria amada!

Dos filhos deste solo és mãe gentil,
Pátria amada,
Brasil!

Parte II

Deitado eternamente em berço esplêndido,
Ao som do mar e à luz do céu profundo,
Fulguras, ó Brasil, florão da América,
Iluminado ao sol do Novo Mundo!

Do que a terra mais garrida
Teus risonhos, lindos campos têm mais flores;
“Nossos bosques têm mais vida",
“Nossa vida" no teu seio "mais amores".

Ó Pátria amada,
Idolatrada,
Salve! Salve!

Brasil, de amor eterno seja símbolo
O lábaro que ostentas estrelado,
E diga o verde-louro desta flâmula
- Paz no futuro e glória no passado.

Mas, se ergues da justiça à clava forte,
Verás que um filho teu não foge à luta,
Nem teme, quem te adora, a própria morte.

Terra adorada
Entre outras mil,
És tu, Brasil,
Ó Pátria amada!

Dos filhos deste solo és mãe gentil,
Pátria amada,
Brasil!

Parabéns?

2008-12-04T11:43:00.000-08:00

Dia 03 de dezembro (última quarta-feira), foi um dia especial, esquisito e, de leve, triste. Trata-se do suposto aniversário do meu pai, meu ídolo, que completaria seus 47 anos. Procurei pensar a respeito de maneira alegre, relembrando os inúmeros momentos agradáveis que passamos juntos, e tentei desviar minha mente das lástimas e melancolias, que não são tão abrangentes quanto as alegrias.

Há quem trate de casos como esse de maneiras bem distintas; cantando parabéns, fazendo festa, etc. Eu, particularmente, considero essa maneira de encarar situações como essa uma besteira, chega a ser um tanto patético. Onde já se viu? Cantar parabéns a alguém que já não está entre nós...? Não, não acho que seja digno. Afinal, não podemos esquecer que o aniversário é a comemoração de determinados anos de vida de uma respectiva pessoa, se ela já não é viva, pra quê os parabéns? Bom, mas cada louco com sua mania!

De minha parte, posso dizer que esse dia não foi nada trágico e dramático, como é para alguns. É claro que não se passou em branco, afinal, não estaria dizendo a verdade se dissesse que para mim fora algo totalmente natural. Não. É sempre um tanto difícil suportar tamanha perda, mas não há o que possamos fazer, não é mesmo? Pensei em tanta coisa... Minha mente encontrava-se inteiramente preenchida por memórias, recordações, quanto me dei conta, o dono dos meus pensamentos no dia 03 de dezembro era Marcelo Fromer. É natural. Como não pensar?

Pois é, lidar com a morte é algo bastante delicado. Como lidar? Como encarar? Alguns são muito frágeis para com esse assunto, outros não sabem lidar, ou lidam de um modo inapropriado. Busco o equilíbrio. Sim, eu choro, mas também sorrio. Um dia como aquele não merecia minhas lamentações, mas sim minha gratidão. São nítidas as imagens que me vêm em mente dos momentos prazerosos que vivi durante memoráveis sete anos ao lado de meu eterno herói.

Méritos

2008-12-03T15:40:00.000-08:00

Não se trata exatamente de um post (aliás, não ando muito disciplinada para com eles, eu sei), mas sinto-me na quase obrigação de esclarecer o fato de que o novo título do meu blog - Metafromoses - não é de minha autoria, e sim de meu professor de português, Fernando, que aliás, é "esbanjador de modéstia e humildade". Tanto é que, não me restam dúvidas de que, ao ler esse "post", uma súbita elevação de auto-estima o tomará conta, acreditem!
Enfim, aos meus leitores que elogiaram a criatividade do novo título com direito a trocadilho e tudo, méritos ao Fernando!

E tenham só mais um pouco de paciência; logo, logo um post novinho em folha estará à espera de vocês! Não tardará muito, prometo-lhes.

Televisão

2008-11-02T13:17:00.000-08:00

Sim, eu assisto a novelas. E me pergunto: "Há algum problema nisso?" Eu gosto de novelas, aprecio novelas; e daí? Desde pequena eu já gostava, houve épocas em que assistia a todas, mas agora não, agora pratico o ato de assistir a novelas mais moderadamente, digo, não vejo todas, apenas uma, a das oito. Sou medíocre por isso? Sou fútil por isso? Creio que não. Mas o fato é que há quem diga que novelas são uma perda de tempo. Discordo! De maneira alguma estou empregando mal meu precioso tempo por esse simples ato de ver novelas. O fato é que, nos dias de hoje, o cansaço provocado pelo massacrante cotidiano vem tomando conta da maioria, e essa hora (a da novela) é a hora em que esse massacre parece cessar, é a hora em que não se pensa em nada, absolutamente nada, só se fica vidrado na televisão. É claro que poderia estar lendo um livro, por exemplo, em vez de me jogar no sofá e olhar para a televisão, entretanto, o livro exige pensamento, exige um pouco mais de exercício à mente; a televisão não. É o momento em que poupo meus neurônios cansados e desgastados de se exercitarem, o momento em que poupo a mim mesma - e penso que tenho esse direito - de mais uma dose de cotidiano.

Confesso, pareço uma velha falando e se lamentando pelo estresse contínuo; sei que sou ainda muito jovem, e que talvez esteja me precipitando um pouco, mas trata-se da realidade. Não sei se felizmente ou infelizmente, mas agradeço por existir algo que alivie - ainda que por instantes - os problemas e tudo aquilo que temos que pensar, fazer, realizar... É incomensurável o alívio que me invade deixando de lado o estresse e me faz medíocre no fim de cada dia assim que, como que por hipnotismo, meus olhos fixam-se na "telinha".

A novela é o que mais me ajuda nesse papel de "expulsão momentânea do estresse cotidiano". Acabo me envolvendo, me interessando e me fazendo mais tranqüila durante aquela uma hora que passo jazida, estirada no sofá da sala, apagando aquilo que me perturba, que me dá alfinetadas durante o dia, mais conhecidos como problemas.

Não sei ao certo se estou me beneficiando ou não, talvez não... Mas é que "a televisão me deixou burro, muito burro demais, agora todas coisas que eu penso me parecem iguais". Não há o que fazer, não há o que substitua o papel que ouso julgar quase que fundamental da televisão no cotidiano desses tempos, e que tempos...! É, sou uma vítima da televisão, mais uma vítima, mais uma dependente, mais uma que se deixara atrair por ela e que, dificilmente tem escapatória. (...) "Tudo que a antena captar meu coração captura".

" A Vida Até Parece Uma Festa "

2008-10-11T15:44:00.000-07:00

No final do mês passado, dia 31 de setembro, ocorreu-me algo deveras honroso. Fui convocada a um festival de cinema na Cidade Maravilhosa - Rio de Janeiro - a fim de representar meu saudoso e falecido pai. Tratava-se da estréia de um documentário em uma amostra de cinema, sobre a história da banda Titãs , da qual meu pai era um dos integrantes. Como ele falecera há sete anos, nós, os filhos, inevitavelmente, faríamos o papel dele representando-o. Assim que soube, me senti lisonjeada e não hesitei em perder dois dias de aula para fazer uma breve viagem até o Rio. Fiquei imaginando, supondo, pensando nessa amostra e esperando pelo tal dia...

Era uma quarta-feira, e a sessão começaria - supostamente, pois essas coisas sempre atrasam - lá pelas 22h00. Estávamos (eu, meu irmão e minha mãe) hospedados num hotel cuja própria produção do filme nos havia pagado. Por volta das 21h00 subimos para a piscina, onde todos os integrantes da banda e seus respectivos convidados e acompanhantes aguardavam com certa ansiedade pela nossa presença, que não lhes é muito corriqueira. O "impacto", se é que posso designar assim, já se iniciara por aí, pelos cumprimentos. Eu e minha irmã mais velha não nos desgrudávamos e, timidamente fomos cumprimentando um a um dos digníssimos Titãs. Tratava-se de uma experiência um tanto diferente, uma energia peculiar pairava no ar, ao menos ao meu ver. No entanto, considerei esse um fato natural, afinal de contas, não nos encontramos constantemente e naquela noite, todos nós passaríamos por algo único e que, apesar de o documentário levar o nome de "Titãs, A Vida Até Parece Uma Festa", teria seu lado melancólico por, além de outras coisas, a trágica e lamentável morte de meu não menos digníssimo pai, Marcelo Fromer. Mas procurei não focar meu pensamento nesse lado da história e, enquanto aguardávamos pelas vãs que nos levariam até o cinema, conversava com minha irmã, que costumo encontrar casualmente, quando vamos ao Rio ou ela a São Paulo. Quando oportuno conversava também com os cômicos e agradáveis Titãs. Notava-se um clima de ansiedade para com o filme; todos já haviam visto pelo menos alguns trechos, mas é que naquela noite seria diferente, seria completamente diferente, ouso dizer até que, por conta de estarmos assistindo todos juntos, o filme pareceu-nos outro, todos assistiriam-no com outros olhos, refletiriam a respeito com outro pensamento, outras idéias, ocorreria uma mutação no modo de reflexão de todos, de absolutamente todos. Minhas palavras se confirmariam mais adiante, durante e após a sessão.

Até que em fim, a vã chegara e nos transportara até o cinema, aliás, nem sequer sei ao certo do que se tratava... Cinema, teatro, enfim, o local em que seria exibido o filme. Até lá, um caminho relativamente longo, em que todos conversavam com entusiasmo um com os outros para tentar, apenas tentar abstrair o incômodo aperto, todos se esmagavam lá dentro, sem que pudéssemos sequer mover os braços! Não me refiro apenas ao aperto físico, mas inclusive ao emocional, que não me deixava em paz nem por um átimo. Tudo aquilo me era muito estranho, muito... Não sei. Ver meu pai num filme, lembrar de que ele já não é vivo... Isso me soa como uma nota desafinada, um grito agudo, mas é a realidade, apesar de dura, é a realidade. Sei que pode parecer um tanto inacreditável, mas, mesmo passados sete anos desde seu falecimento, ainda insisto em pensar que ainda o posso encontrar vagando por aí, vivinho. Acho que aqueles que já sofreram a perda de alguém deveras significativo sabem bem do que estou falando. Às vezes acho que ainda vamos nos esbarrar por aí, em algum lugar desse mundo tão vasto, tão diverso e repleto de surpresas, esse mundo que nos adora pregar peças e dar voltas não apenas em torno do sol, mas inclusive em nossas cabeças.

Tardamos a chegar, e enquanto aguardávamos, bebíamos champanhe. Sim, sim, eu também bebia, não me lembro quem exatamente, mas estou quase certa de que fora o Tony, oferecera-me uma taça, e eu, como não sou boba nem nada, não viria a fazer tamanha desfeita, aceitara.

É... Esses eventos sempre atrasam, não tem jeito! Já passava das 22h30 e nada... Até que começaram todos a descer, e eu, afastada de minha família, segui o fluxo, digo, segui o Branco, que, graças a Deus e já não era sem tempo, dirigia-se à sala de exibição do filme.

Acomodei-me na poltrona ao lado de minha irmã, que evidenciava ar marcante de timidez implícita no olhar, este não fitava a nada, vagava por diferentes pontos, nunca se estabelecia no olhar de alguém.

Na tela, o título do documentário, aqui dentro, um frio na barriga, um sentimento de honra, uma angústia e, é claro, alegria. Uma pitada de tudo... Imagine uma sopa cheia de ingredientes de diferentes espécies mexendo-se continuamente; era assim que eu me encontrava nos primeiros segundos de filme, aliás nem sequer havia começado, eram apenas algumas coisas escritas, que eu, por conta do nervosismo, acho que nem sequer prestei a devida atenção.

Bem, não descreverei o filme inteiro detalhadamente à você, porque, além de isso não ser possível, este sairá em exibição nos cinemas, não quero estragar a surpresa, apesar de a estréia ser só ano que vem, em janeiro/2009. Entre a visão que eu e o restante de minha família temos a respeito daquilo o que foi retratado e abordado no documentário e a visão do público em geral é, decerto, outra. Mas sugiro que vá, vai valer a pena! Para aqueles que têm uma certa referência sobre os Titãs e sua história, é muito envolvente e, acima de tudo, engraçado!

Algo que não posso negar e que, provavelmente você já supusera desde outros trechos deste relato, é que não pude resistir à parte da morte e enterro do querido e memorável Marcelo Fromer. Eu já sabia que isso aconteceria, tentei evitar, mas não pude; senti uma lágrima tênue a escorrer pela minha face, que se umidecera por instantes, sem que mais ninguém se desse conta. Senti um forte aperto naquela hora, como penso que todos aqueles que, ao longo de vários anos conviveram com essa pessoa incrível também sentiram; era inevitável.

Ah! Basta de melancolia! Deixe-me cessar logo com essas lástimas, que, embora verdadeiras, não muito desejáveis, nem a mim, nem a você. Devo terminar logo este relato; não tem jeito, sou uma prolixa nata! Não obstante, tenho de dar alguma oportunidade à concisão, que, por mais que tente se estabelecer em mim mesmo que por breves instantes, não obtém êxito algum; a prolixidade (se é que existe essa palavra) toma conta e não deixa sequer uma brecha! Fazer o quê...? Tem coisas que a gente não escolhe!

O fato é que só devo agradecimentos à Ângela Figueiredo e Branco Mello. Fiquei muito satisfeita em poder estar ali, naquela noite e poder conhecer um pouco mais sobre a vida desses Titãs, que, como estes mesmos dizem: "até parece uma festa". Devo dizer que foi uma honra poder participar desse evento com tanta intensidade; minha sincera gratidão.

Espero que todos assistam assim que for exibido nos cinemas... Repito, vale a pena, e como vale, acredite!

Perdão

2008-10-11T07:33:00.000-07:00

Ufa! Até que enfim esse nosso cotidiano que nos puxa e nos ocupa sem dar folga deu-me uma brecha! Pois é... Já faz um bom tempo que não escrevo aos meus digníssimos e queridos leitores; minhas sinceras desculpas. Prometo que tentarei não me deixar levar mais tão facilmente por essa loucura cotidiana, que quando menos percebemos já se apossou de nós por completo. Mas prometo a vocês que vou procurar escrever com mais freqüência, afinal, é sempre um prazer.
Bom, mas basta de rodeios e deixe-me começar logo, pois devo tirar o atraso de minha escrita; tenho muito o que lhes contar sobre esse meu dia-pós-dia tão vasto e enlouquecedor. Vamos ao que interessa.

(Segue na próxima postagem...)

Rumo À Mediocridade

2008-06-16T14:41:00.000-07:00

Pois é, acho que já está mais do que na hora de falar um pouco sobre meus ídolos, os Beatles, é claro. Sinto-me na obrigação de dizer que a inspiração para essa postagem eu recebi da Paola, mãe de um amigo meu.

Hoje mesmo, na saída da escola nos encontramos e ela me disse o seguinte: "Nossa, você é tão nova para gostar tanto de Beatles..."

Isso me fez pensar, ou melhor, isso me fez dar um profundo mergulho interno (coisa que, como você já deve ter notado, adoro fazer) com o objetivo de arranjar uma boa explicação; agora, acho que encontrei, e por isso resolvi, através dela, fazer uma das coisas que mais me é prazerosa: escrever.

Sempre gostei muito dos Beatles, mas de uns tempos pra cá, meu interesse e conhecimento sobre eles vem se intensificando em demasia. São eles, são as músicas deles que dão aquele "toque final" nos meus dias, na minha vida em geral. É inexplicável, ninguém, absolutamente ninguém tem conhecimento de como é revigorante para mim chegar em casa, ignorar momentaneamente tudo aquilo que me perturba e todo o restante do "mundo real" para ouvir Beatles. Sinto-me maravilhosamente bem, e não há outras palavras para definir como me sinto. Não sei ao certo quanto tempo passo me dedicando a eles, mas independente da duração desse tempo, tenho certeza de que estou me fazendo bem, fazendo bem a minha alma (não é exagero de minha parte). É pena que quando forçadamente me obrigo a dar procedimento aos meus deveres, uma voz desanimada e decepcionada sussurre baixinho em meu ouvido: "Bem-vinda de volta ao mundo real".

Além disso, os ouvintes de músicas atuais que me perdoem, mas essas músicas que os jovens de hoje em dia dizem gostar são inaudíveis! Por vezes, vejo meus amigos, em geral, ouvindo o que gostam de ouvir e fico indignada com tamanha mediocridade das letras, além do mais, muitas vezes, ao ouvir e cantar músicas estrangeiras, dessas típicas de rádio, as pessoas nem sequer têm conhecimento daquilo o que estão dizendo, que, na maioria das vezes são assuntos que não fazem o mínimo sentido de serem abordados em uma letra de música. Não têm nada de útil a acrescentar; sei que gosto não se discute, mas me pergunto o que se passa nas cabeças das das pessoas de hoje em dia para acharem que essas músicas que só dão importância às mediocridades do mundo atual são "muito lokas", como dizem grande parte dos jovens, que, por sinal, adoram fazer uso do vocabulário chulo da língua portuguesa, ao invés de desfrutar do que ele tem de melhor a nos oferecer. Sinto enorme falta de pessoas que, assim como eu, julgam essas músicas como desqualificadas. Sim! Sou fanática por Beatles, e sinto orgulho de não estar no mesmo caminho fútil no qual a maioria se afundou e já não consegue mais sair. Às vezes, chego a pensar seriamente na possibilidade de a cultura musical se perder completamente e que a música chegará a um ponto que nem mais "música" ela poderá ser considerada. Será?

Incansavelmente, ouço Beatles e mais Beatles todos os dias. Pois é, tenho apenas catorze anos, mas sou apenas uma pessoa preocupada com o paradeiro da música atual. Cada vez mais os Beatles ganham espaço em minha vida e invadem minha mente Beatlemaníaca; antes Beatles do que essas calamidades (para não dizer outra coisa) que os jovens atuais sentem prazer em ouvir! Que desgosto, que humilhação. É triste parar para pensar no rumo que a música tomou de uns anos pra cá... É desanimador ver o que grande parte das pessoas chama de música! Sim, estou inconformada. Até porque, eu fazia parte dessa maioria, mas, graças a esses quatro mestres conhecidos como "The Beatles", tomei outro rumo, o melhor. Não só eles, mas muitos outros grandes mitos da música de qualidade, (que, infelizmente está em extinção nos tempos modernos) ajudaram a me resgatar e não me deixar levar pelo mau caminho. Agradeço e continuo me perguntando: Até que ponto a mediocridade irá triunfar sobre as mentes das pessoas? Que rumo a futilidade irá tomar?

Observação: Não pense, você, que sou perfeita em termos musicais, nada disso, é claro que as vezes me "rebaixo" (só em casos extremos), o que digo é que não faço parte da "camada com baixa qualidade musical" da população, por assim dizer.

Fixing A Hole

2008-05-25T11:42:00.000-07:00

Dessa vez o título também é uma música dos Beatles (meus ídolos), no entanto, o que pretendo escrever não tem relação alguma com a letra da música; aproveitei apenas o título.

Por de trás desse meu dia-a-dia que, embora de maneira não tão agradável, me estimula, estão ocultados alguns pequenos acontecimentos que vêm me ajudando a preencher um possível vão aqui dentro do meu eu (que, por hora ainda encontra-se instável), mais interior. A maior parte desses acontecimentos surgem despercebidamente, digo, só me dou conta deles quando paro e reflito um pouco, e olha que ultimamente esses intervalos de tempo que às vezes aproveito através de reflexões não tem estado muito presentes no meu dia-a-dia. Quem vem me ajudando bastante (sem perceber) são crianças. Os que me conhecem bem sabem que passo grande parte do meu tempo conversando, brincando com crianças menores, principalmente nos recreios da escola.

Isso me faz sentir bem, gosto deles e acho que eles também gostam de mim; talvez porque não os trato como pequenos, mas sim como amigos e converso com eles como amigos. Claro que não sobre todos os assuntos que converso com pessoas da minha idade, no entanto, com a mesma intensidade. (Sim, ficou um tanto obscuro, mas não há maneira melhor para expressar o necessário).

Não estou exagerando, trata-se da mais pura verdade quando digo que passo longos períodos de tempo com eles, não obstante, procuro não deixar que abusem muito de minha disponibilidade (sou uma pessoa deveras ocupada...!). Todos os dias aprendo algo de interessantíssimo em conversas e espero que eles também aprendam comigo! Pode parecer meio "bobo", mas há situações em que fico realmente impressionada com o que ouço. Além do mais, acredite, muitos dos menores têm coisas muito mais interessantes a dizer do que as demais pessoas com as quais convivo todos os dias. Não sei o que acontece, mas a mediocridade está, definitivamente se apossando das mentes das pessoas, são raras as que se salvam desse mal quase incurável, por isso, de uns tempos pra cá decidi ampliar cada vez mais meu círculo de amizades, e acho que consegui um bom resultado através dessa decisão.

Certa vez, fiquei um tanto impressionada com o que me disseram, ou melhor, com o que me escreveram. Na Festa Junina do ano passado (2007), estava na cadeia, (para variar) quando recebi um correio elegante no qual liam-se as seguintes palavras:

"Alice Fromer, sabia que você é a minha melhor amiga da escola inteira? É sério."

Mas o que me chamou atenção não foi apenas o bilhete em si, e sim por quem ele havia sido escrito: Vitória. Que eu me lembre, nunca havíamos conversado, mas sempre a cumprimentava ou dávamos aquela típica "olhadinha" uma para a outra em situações embaraçosas... Realmente me surpreendi, e após longos, longos instantes que permaneci na cadeia, fui procurá-la; desde então, somos boas amigas! Cheguei até a escolhê-la para o meu grupo de trabalho na escola.

O mesmo já ocorreu em outras ocasiões, digo, pessoas que eu nem sequer tinha conhecimento de nome já sabiam o meu e eu recebia deles um tratamento de muito respeito, consideração e intensa amizade. Fico realmente surpresa com esses pequenos detalhes do cotidiano, e repito: sei que me fazem bem e apresentam competentes contribuições para meu "conflito interno" em forma de buraco.

Convivendo cada vez mais com pessoas de diferentes idades sinto, firmemente que o vão que se encontra dentro de mim está sendo preenchido. Não que meus amigos (da minha idade) não contribuam para isso, entretanto, é um outro nível de vínculo o que possuo com ambas as idades e é evidente que têm coisas distintas à acrescentar, (se é que você me entende...) Não diria que melhores ou piores, mas de um outro padrão.

Nunca tive coragem de dizer realmente a ninguém o porquê de eu estar me afastando e me ausentando por algum tempo e dar atenção à outras pessoas, pois é quase certo que não compreenderiam meus motivos, mas espero, o mais rápido possível poder compartilhar tudo o que escrevo agora, com cada vez mais gente. E, é claro, de maneira inofensiva e que, de preferência, não cause más impressões. Sei que não será fácil, mas pretendo começar a agir em breve...

Infinito

2008-05-24T19:18:00.000-07:00

Só o nome "arte" já me trás uma certa inspiração (na minha opinião há várias palavras que provocam sentimentos estranhos). Sempre que não estou emocionalmente muito bem, ao me deparar com a arte é como se uma outra parte emocional de mim, que é capaz de fazer milagres, se ativasse; creio que isso possa valer não apenas para mim, e sim para todos, ou, quase todos. A arte, seja ela qual for, do tipo que for, é uma das melhores coisas que existem no mundo em relação ao bem-estar e age espalhando seu dom de ampliação de visão de mundo pelas mentes alheias.

Hoje, não que eu estivesse emocionalmente mal, mas fui à uma exposição japonesa no Mam. Não era muito grande, com poucas salas, mas um conteúdo muito completo e bonito. Ao contrário de quase sempre, não estava com pressa, portanto pude apreciar uma a uma as obras lá presentes e, inclusive esquecer-me momentaneamente dos conflitos que me aguardavam no mundo lá fora.

Era tudo muito colorido e chamativo, o que me despertou vida. Quadros grandes, cheios de informações para captar e pensar a respeito. Mais adiante, na segunda sala da exposição, encontrava-se uma cabine de tamanho pequeno na qual só era permitida a entrada de, no máximo cinco pessoas. Aguardei alguns instantes na fila até que chegou a minha vez de entrar; estava um tanto curiosa, afinal, do lado de fora lia-se: "Pode causar vertigem". Espelhos no chão e no teto, nas paredes passavam-se várias sequências de imagens quase abstratas que se assemelhavam hora a agua hora a sangue... Mas isso não importa realmente.

Um ar de curiosidade pairava livre e solto no ambiente e havia algumas pessoas ali sentadas; fiz o mesmo. Como já esperava, não me ocorreu vertigem alguma, no entanto pude usufruir daquele espaço de maneira bastante proveitosa. Com a mente despreocupada olhava para baixo e via minha imagem repetindo-se inúmeras vezes. Olhei lá no fundo dos meus próprios olhos, encarando a mim mesma com severidade e seriedade. Acho que posso dizer que durante os cinco minutos que ali permaneci, (se é que permaneci), embarquei numa longa e profunda viagem, a qual sinto-me no direito de nomear: "Viagem ao centro de mim". Foi uma mistura dessa intensa viagem com o infinito causado pela disposição dos espelhos e o barulho de água que me fez envolver tanto com essa obra e ter a impressão de que esses cinco minutos foram uma eternidade.

Sempre pensei muito a respeito da idéia de que algo pode ser infinito, e até hoje ainda não consigo assimilar completamente esse conceito do sem fim (se é que você me entende). Não lhe parece um tanto estranho a idéia de que uma coisa pode nunca terminar? Aliás, também não é estranho pensar no nunca?

(Voltarei a falar de arte mais adiante, no entanto, focando em outros pontos.)

Good Day Sunshine

2008-05-23T12:15:00.000-07:00

Após uma longa e satisfatória noite de sono repleta de sonhos, abri meus olhos e, de relance olhei para fora através das estreitas frestas causadas pela cortina. Um largo sorriso estampava meu rosto por conta da alegria que um lindo dia ensolarado de maio havia me despertado.

Não hesitei. De súbito, saltei da cama, abri a cortina, a janela e inspirei o ar puro daquela manhã que me obrigava a levantar e fazia-me um convite chamando-me para desfrutar de suas virtudes. Assim que me deparei com aquele céu intensamente azul e o sol forte clareando as árvores lá fora, minha mente, automaticamente, antes mesmo que eu percebesse, cantarolava a trilha sonora daquela manhã; tratava-se, nada mais, nada menos do que:

Good Day Sunshine - The Beatles

"Good day sunshine
Good day sunshine
Good day sunshine

I need to laugh, and when the sun is out
I've got something
I can laugh about
I feel good, in a special way
I'm in love and it's a sunny day

Good day sunshine
Good day sunshine
Good day sunshine

We take a walk, the sun is shining down
Burns my feet as they touch the ground

Good day sunshine
Good day sunshine
Good day sunshine

Then we lie beneath a shady tree
I love her and she's loving me
She feels good, she know she's looking fine
I'm so proud to know that she is mine"

Às pressas, para não perder um minuto sequer daquele dia, vesti uma roupa qualquer e sai -quase que a ponto de saltitar, mas, por razões quase óbvias, achei melhor não me atrever a chegar a esse ponto do ridículo - por aí "caminhando contra o vento, (não havia vento) sem lenço e sem documento" em direção a lugar nenhum. Pensava na vida e em tudo mais que fosse "pensável" naquele momento de eterna gratidão ao mundo, até que encontrei uma árvore pela qual me senti atraída e, por mais incrível que pareça ela sentiu o mesmo ao perceber minha presença. Sem hesitar, sentei-me enconstada em seu tronco e prucurei esvasiar completamente minha mente, que, por hora encontrava-se preenchida por pensamentos de todos os gêneros. Sempre tive uma certa dificuldade quanto à relaxar completamente e não pensar em absolutamente nada, sem deixar que os constantes problemas do cotidiano conquistassem seu maior objetivo: minha preocupacão. Não foi bem isso o que ocorreu naquele momento; numa questão de um átimo minha mente estava esvasiada de tudo, ou quase tudo, o que para mim foi uma conquista, digamos assim. Fechei os olhos e fiquei lá por algum tempo, um tempo incalculável, que não saberia dizer certamente se foi longo ou curto, afinal, perdi a noção enquanto aliviava minha alma tirando dela o peso dos pensamentos, mágoas, rancores, tristezas, melancolias... Quando despertei do meu "transe" a primeira coisa que me veio em mente foi outra música (ultimamente as músicas têm surgido a mim cada qual em seu devido momento, como que trazendo uma respectiva mensagem a cada transformacão, a cada descoberta): Give Me Love - George Harrison. Esta me fez sorrir novamente e continuar ali, sentada contemplendo a natureza e tudo ao meu redor. Eis que olho para cima e me deparo com um coracão formado pela maneira em que os galhos das árvores se dispunham; acredite, ali, sobre mim, um coracão azul em pleno céu. E se pensa que é tudo, engana-se. Uma borboleta branca pousava em meu joelho esquerdo. Inacreditável... Durante alguns segundos Deus olhou para mim! (estou brincando) Mas que foi de se admirar, ah, isso sim! Não sei e nem nunca saberei o verdadeiro fundamento dessa série de acontecimentos repentinos e surpreendentes que me ocorreram naquela manhã, também não sei a quê ou a quem exatamente, só sei que agradeço.

Infelizmente, precisei retornar à casa, o dever gritava por mim com sua voz árdua e severa. A passos lentos fui caminhando e refletindo a respeito do que eu havia vivenciado; percebi como fiz bem a mim mesma, fazia tempo que não sentia minha alma limpa e renovada. Aos poucos ela, novamente, está se poluindo, mas algum dia desses hei de "reciclá-la" como fiz há pouco. Foquei-me a meus afazeres obrigatórios, contudo, ainda me recuperando de meu "transe".

"Se chorei ou se sorri, o importante é que emoções eu vivi..." (sim, isso foi brega, muito brega...!)

Metamorfose Ambulante

2008-05-22T08:03:00.000-07:00

Uma nova versão de mim está se formando e me transformando intensamente nesse mês de maio (não foi a toa que resolvi iniciar um blog neste mês). É como se fosse uma "capa", que há muito tempo visto, mas agora estou, mesmo que a passos lentos, me despindo dela e uma nova pessoa vem se acomodando aqui entro de mim, cheia de vida, com novas perspectivas, diferentes pensamentos, novos sonhos, mais objetivos e pretensões.

Um sentimento de liberdade acompanha essas diversas mudanças, o que me faz sentir melhor e mais segura de mim mesma, porém, ao mesmo tempo desconfiada quanto a tão drásticas transformações internas. Minha alma ainda se encontra preenchida por um certo "caos interior", não obstante, creio que essa nova fase de mim, que me surpreende ininterruptamente, aos poucos há de converter essa situação, e então, estarei completamente libertada dessa "capa" que por hora ainda me envolve.

Por conta da incessante série de mutações, um turbilhão de idéias, pensamentos e sentimentos opacos correm e percorrem minha alma e mente constantemente como um trem que nunca pára na estação. Talvez esse turbilhão se instale de vez em mim, ou, quem sabe, seja passageiro e procure outras mentes para se estabelecer...
É...Tenho de confessar... "Não sou mais eu", e isso é perfeitamente natural, apesar de parecer loucura e de eu não ser uma pessoa propriamente normal, por assim dizer (e alguém é normal?).

Como já dizia David Hume: "Não há portanto um eu, e a personalidade não possui um núcleo rígido, imutável."

Metamorfose Ambulante - Raul Seixas

"Ah Ah Ah!Ah Ah Ah!Ah Ah Ah!...
Prefiro ser
Essa metamorfose ambulante
Eu prefiro ser
Essa metamorfose ambulante
Do que ter aquela velha opinião
Formada sobre tudo
Do que ter aquela velha opinião
Formada sobre tudo...
Eu quero dizer
Agora o oposto
Do que eu disse antes
Eu prefiro ser
Essa metamorfose ambulante
Do que ter aquela velha opinião
Formada sobre tudo
Do que ter aquela velha opinião
Formada sobre tudo...
Sobre o que é o amor
Sobre o que eu
Nem sei quem sou
Se hoje eu sou estrela
Amanhã já se apagou
Se hoje eu te odeio
Amanhã lhe tenho amor
Lhe tenho amor
Lhe tenho horror
Lhe faço amor
Eu sou um ator...
É chato chegar
A um objetivo num instante
Eu quero viver
Nessa metamorfose ambulante
Do que ter aquela velha opinião
Formada sobre tudo
Do que ter aquela velha opinião
Formada sobre tudo...
Sobre o que é o amor
Sobre o que eu
Nem sei quem sou
Se hoje eu sou estrela
Amanhã já se apagou
Se hoje eu te odeio
Amanhã lhe tenho amor
Lhe tenho amor
Lhe tenho horror
Lhe faço amor
Eu sou um ator...
Eu vou desdizer
Aquilo tudo que eu
Lhe disse antes
Eu prefiro ser
Essa metamorfose ambulante
Do que ter aquela velha opinião
Formada sobre tudo
Do que ter aquela velha opinião
Formada sobre tudo
Do que ter aquela velha opinião
Formada sobre tudo...
Do que ter aquela velha, velha
Velha, velha, velha
Opinião formada sobre tudo..."

I've Got A Feeling

2008-05-21T18:55:00.000-07:00

Um sentimento indefinido me invade constantemente. Às vezes acho que é pura invenção da minha mente louca e imprevisível, entretanto, há vezes em que o sinto tão nítido e tão estável que chego a conclusão de que é algo inteiramente verdadeiro e que devo assumi-lo de uma vez por todas. Mas como? Como, se nem sequer sei ao certo do que se trata? Ele surge e toma conta de mim sempre na presença de um certo alguém, seja em realidade ou em pensamento... Um alguém que julgo essencial quanto a amadurecimentos e experiência de vida (mesmo que ele talvez não saiba disso). É bom, mas me prejudica; me faz pensar, pensar e refletir durante longos períodos de tempo para tentar decifrar suas origens e conseqüências. Não estaria certa se dissesse que se trata de puro amor, mas também não estaria completamente errada. Prefiro pensar que é uma forte e intensa amizade, uma amizade atada com um firme e forte nó, que não se desatará tão facilmente (não se depender de mim). A vontade que realmente tenho é de abraçar longamente essa pessoa com quem há algum tempo me identifico e considero extremamente importante, mas minhas intuições me dizem que devo conter minhas vontades por um pequeno tempo, até que ele mesmo venha até mim e tome alguma decisão. Acho que as palavras ideais para explicar o que se passa aqui dentro para com esta pessoa se encontram na música abaixo:

Um Certo Alguém - Lulu Santos

"Quis evitar teus olhos
Mas não pude reagir
Fico à vontade, então
Acho que é bobagem
A mania de fingir
Negando a intenção
Quando um certo alguém
Cruzou o teu caminho
E te mudou a direção
Chego a ficar sem jeito
Mas não deixo de seguir
A tua aparição
Quando um certo alguém
Desperta o sentimento
É melhor não resistir
E se entregar
Me dê a mão, vem ser a minha estrela
Complicação tão fácil de entender
Vamos dançar, luzir a madrugada
Inspiração pra tudo que eu viver..."

O Silêncio

2008-05-21T18:54:00.000-07:00

Não sei se isso acontece freqüentemente à todos, mas ultimamente, comigo vem acontecido algo que julgo bom e, ao mesmo tempo, ruim (não sei se ruim é a palavra). Talvez por falta de quem eu possa realmente confiar, talvez por falta de vontade, não sei, mas expressar meus sentimentos vem, cada vez mais se tornando uma certa dificuldade que tento encarar como passageira.

Meu círculo de amizades, as pessoas com que convivo no dia-a-dia não seriam, penso eu, completamente capazes de compreender tudo o que está entalado em minha garganta, ou, quem sabe, nem eu mesma seria capaz de dizer tudo de uma forma razoavelmente compreensível; um pouco dos dois...Além disso, essas pessoas não me ajudariam, afinal, possivelmente, as palavras que sairiam de suas bocas, por mais sinceras que fossem, seriam, todavia, fúteis e insuficientes para o meu total contentamento (sou um tanto exigente...).

Minto. Não são absolutamente todas as pessoas com as quais convivo que seriam, supostamente incapazes de me compreender. Estas são raras, ou melhor, rara, porém existe, e sempre esteve ao meu alcance. O grande problema que impossibilita minhas conversas e desabafos com esta única pessoa sou eu, isso mesmo, eu. Quando finalmente estou certa de que "esse será o dia", esse dia escapa-me despercebidamente entre os dedos e então... Então desisto, deixo pra lá. Sei perfeitamente que ajo errado, no entanto, procurar esta pessoa e tentar falar nem que seja por alguns minutos é um desafio que preciso enfrentar, antes que seja tarde...Não é por vergonha exatamente, é que quando me encontro próxima a ele, não me sinto inteiramente segura de mim mesma a ponto de exprimir meus sentimentos mais profundos e verdadeiros. Você deve estar se perguntando, e com toda a razão, o porquê de eu não tentar conversar com alguém além dele. O porquê é simplesmente este: tenho toda e absoluta certeza de que apenas ele será capaz de entender-me e ajudar-me através de seus dizeres sempre significantes, e que levarei comigo sempre. Digo isso pois já vivenciei experiências parecidas há algum tempo atrás com esta mesma pessoa (que, por sua vez permanecerá oculta durante todo o tempo em que escreverei),e o que ouvi me agradou bastante, e trago comigo em minha memória e coração até hoje todas as nítidas palavras que ouvi enquanto nos fitávamos intensamente e contínhamos nossas lágrimas, que, no meu caso, estavam por um triz de se escorrem por minha face. Estas palavras permanecerão comigo até o fim e com certeza constituem uma parte de mim que contribuiu para uma intensa transformação de amadurecimento interno.

Acredite, na falta de alguém com quem possa expressar tudo aquilo que se esconde nas entrelinhas do seu "eu interior", escreva. E é isso, é a escrita que me salva e que me puxa lá das profundezas de mim e que não permite que meus sentimentos se inibam por completo e que as palavras me sufoquem por meio de um absoluto e eterno silêncio.